ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА…

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?

Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…

Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!

Это надо понять...

И полная лекция...

Следующая история про женскую, детскую и мужскую логику...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!

Здесь - потому, что женщиной напИсано:

Приличный думающий человек по понедельникам тоже пьёт. Если он утверждает обратное, то либо ему просто нечего пить, либо плюньте ему в его бесстыжие трезвые глаза. Ибо нечего тут самоутверждаться за счёт пьющих, и без того тяжело!



Приличный человек утром смотрит в окно на страну — и ему стыдно и больно, а думающий человек читает поутру новости — и ему всё понятно и страшно. Хуже всех тем, кто сразу и думающий, и приличный, особенно если всё это совпало в начале рабочей недели. И возникает закономерный вопрос: что пить?



По понедельникам определённо не стоит пить водку. Как и в остальные рабочие дни. Водка, выпитая в понедельник, внезапно ударяет в голову к среде, а к пятнице приводит к опасным осознаниям, после которых жить становится ещё тяжелее обычного. Тем более, что далеко не все вообще умеют пить водку. Если не умеете, то и не учитесь, а если уже умеете, то будьте людьми — не учите других! Водка оставляет долгое ментальное послевкусие двух типов: «господа, мы все умрём» и «я убью тебя, лодочник». Ни одно из них не лучше другого, и ни одного из них нам не нужно в работе.



Знающие люди советуют начинать неделю с виски или коньяка. Виски предпочтительней односолодовый, а коньяк — любой, оставшийся с пятницы. Коньяк удобно добавлять прямо в чай или кофе, пить следует начинать с утра, до прочтения рабочей почты и новостей. И, разумеется, не более ста граммов за день, потому что рабочая неделя всегда требует наращивания темпа. То есть начав с пол-литра в понедельник, вы рискуете вовсе сойти с дистанции к четвергу. Так что 50-100 — идеально.



Вторник на работе мало чем отличается от среды, недаром их часто путают. В оба эти дня рекомендовано вырабатывать характер и держаться хотя бы до обеда. Если сложно, то не читайте новостей. Если нет сил держаться — повторите программу понедельника. После обеда, а лучше всего — где-нибудь после 16:00, можно приступить к употреблению пива в тёплое время года или к вину, если уже холода. Если вы принципиально не употребляете ни того, ни другого, то так даже лучше. Просто удвойте программу понедельника. И перестаньте, наконец, общаться с теми, кто предлагает выпить водки.



Четверг — день переломный. Статистика утверждает, что большинство людей было сломлено жизнью именно в четверг, и нет никаких оснований этому не верить. Обманчивое равновесие этого дня способно вывести из себя кого угодно. С одной стороны, впереди уже маячат выходные, но с другой — середина рабочей недели едва пройдена. Движение за четырёхдневную рабочую неделю (без четвергов) возникло уже давно и неуклонно крепнет, но ощутимых результатов пока не дало. Так что в этот день по-прежнему приходится работать и, соответственно, пить.



Определённые школы пития рекомендуют для четверга шампанское. Этот напиток действительно позволяет обмануть организм и сознание организма ощущением праздника. Однако возможны и побочные эффекты в виде полного отказа организма от дальнейшей работы, например. К тому же доказано, что шампанское, употреблённое в количестве более двух бокалов, резко повышает вероятность вступления в интимные отношения с сослуживцами. Зачастую в такие отношения, в которые вы никогда не вступили бы под действием благородных коньячных паров, например. Впрочем, если вы всё же начали понедельник с водки, то отношения наверняка уже случились, так что самое время их завершить и сбрызнуть это дело шампанским.
Если к четвергу у вас всё хорошо, можете просто утроить программу понедельника. Пусть «всё хорошо» продолжается.





Пятница — традиционный день наибольшего соблазна сказаться больным и взять отгул. Особенно если вы всё-таки пили водку на неделе. Переборите себя. Пятница — такой же рабочий день, как и все остальные, только лучше. Это преддверие рая земного — двух выходных, и радость от неё нигде не ощущается так остро, как в родном рабочем коллективе. Употребление алкоголя тоже требует компании, и зачем искать её где-то ещё, если вот они, милые, почти родные, делившие с вами и пивной вторник, и шампанский четверг?



В пятницу можно пить практически всё. И сливовый японский херес, продающийся за углом на разлив, и токайские вина из Бессарабии, и отборный шелковичный самогон от родственников из деревни. Можно поджигать самбуку, расплёскивать ликёры и смешивать коктейли вволю. Даже во внеуставные отношения в пятницу вступать удобнее всего, потому что впереди оказываются два долгих выходных дня, чтобы натренировать правильное выражение лица к понедельнику.



Если же неделя прошла под знаком старого доброго коньяка или благородного виски, то не изменяйте себе в угоду толпе. Просто помножьте понедельничную норму на подходящее вам число от одного до десяти и будьте спокойны.



Кстати, водка в пятницу по-прежнему не в меню. Потому как, будучи выпитой в этот день, часто приводит к эффекту бабочки, отёку Квинке и слезоточивому синдрому коры. «Разве что для разогрева… по маленькой… под солёный огурчик или грибок…» — может быть, думаете вы? Тогда предупрежу вас о самом ужасном.



Люди, пьющие водку по пятницам, приходят в себя по утрам понедельников, уже на работе, совершенно не помня ни вечера пятницы, ни выходных. Разве для такого работаем мы всю неделю, разве к этому постепенно готовим себя пять дней из семи? Думаю, нет.



Тая Найденко